あなたのせいじゃない？職場の人間関係トラブルに疲れたら、哲学に学べ！

こんにちは！ラクです。

こうなってしまったのも、アイツのせいだ！

そんな風に思うこと、ありませんか？

職場でトラブルが起きたとき、
私たちはまず「誰が悪いのか」を
探してしまいますよね。

そういった問に答えを出そうとしても、
あまりスッキリしない感じがしませんか？

なぜなら、

「誰かを悪者にすること」

と

「問題を解決すること」

は、全く別だからですね。

　

この「個人を責めるか、構造を見るか」という問いは、
哲学の世界で何百年も議論されてきたテーマです。

職場のトラブルに悩む私たちは、
知らないうちに、その問いの真っ只中にいます。

人はなぜ、認められたいのか

19世紀のドイツの哲学者ヘーゲルは、
人間の根本的な欲求について、
こんなことを言っています。

人は、他者から「認められること」を求めて生きている。

これを「承認」と呼びます。

食欲や睡眠欲と同じくらい、
人間にとって根源的な欲求だと
ヘーゲルは考えていたようです。

職場に置き換えてみると、
どうでしょうか？

そのとき人が感じる怒りや傷つきは、
単なる「感情的な反応」ではないですよね。

感情的になった人を「大人げない」と
片付けるのは、簡単ですね。

でも、

その感情の根っこに
あるものを見ずに
指導しても、

その人の
傷は癒えない

そして、
また同じことが起きますね。

なぜ話し合いはうまくいかないのか

20世紀のドイツの哲学者ハーバーマスは、
「人は対話を通じて合意できる」と考えました。

ただし、条件があります。

対話が成立するには、参加者全員が「誠実に話すこと」「相手の言葉を聞くこと」「合意を目指すこと」という暗黙のルールを共有していなければならない

これをハーバーマスは
「コミュニケーション的合理性」と
呼びました。

逆に言えば、
このルールが共有されていないと、
話し合いは成立しないということに。

職場のすれ違いに当てはめると、
とてもよく理解できますよね。

ハーバーマスの視点から見れば、
２人の間に「対話の共通ルール」がなかったことが、
そもそもの問題となります。

個人の性格の
問題ではなく、
　
合意形成の土台が
欠けていた

だから解決策は、
「どちらかを変える」ことではなく、
「共通のルールを作る」ことになります。

個人は、構造に動かされている

フランスの哲学者アルチュセールは、
以下のように言いました。

人は自由に行動しているように見えて、実は構造に動かされている

職場で言えば、

「相談のルート」
「メールの文化」
「誰が何を決めるか」

そんな暗黙の構造が、
人の行動を方向づけています。

アルチュセールの言葉を借りれば、
Bさんは構造に従って動いていた、
ということになります。

これは「だから責任がない」という
話ではありません。

「個人の悪意や
性格のせい」に
してしまうと、

構造そのものは
変わらない。

次の誰かが、また同じ構造の中で
同じ行動をとるからですね。

問うべきは
「誰が悪いか」ではなく…ですね。

怒りは、抑えるものではない

17世紀のオランダの哲学者スピノザは、
感情についてこう考えました。

感情は、理性の敵ではない。感情には、必ず原因がある。その原因を理解することが、感情と向き合う唯一の方法だ。

感情的になった人に
「落ち着け」「大人になれ」と言っても、
根本的な解決にはなりませんよね💦

なぜなら、
感情には理由があるからです。

スピノザ的に言えば、

まずその感情の
「原因」を
丁寧に聞くことが先

原因がわかれば、
次に何をすればいいかも
見えてきますね。

哲学が教えてくれること

4人の哲学者の話をしてきたました！

まとめると、こうなります。

• ヘーゲル——人は承認を求めている。傷つきの根っこを見よ。
• ハーバーマス——対話には共通ルールが必要だ。まずそれを作れ。
• アルチュセール——個人ではなく、構造を問え。
• スピノザ——感情を抑えるな、理解せよ。

これらは、何百年も前に書かれた言葉です。

でも、今日の職場で起きているトラブルに、
そのまま当てはまる気がしませんか？

個人を変えようとするより、
仕組みを変える…

感情を封じ込めようとするより、
感情の原因を取り除く…

それだけで、
同じトラブルの繰り返しを、
少し減らせるかもしれません…！

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