年収1500万円流の「職場で嫌いな人に対応するコツ」

こんにちは！ラクです。

「あの人…なんか好きになれないっていうか…むしろ嫌いだなぁ…」

…と思うこと、ありませんでしょうか…

多くの場合…

「嫌い」という感情を持つ場合、「相手は自分に対して害意がある」と感じるケースがほとんどでしょう。

そして「自分がニガテ」と感じているということは、「相手も自分をニガテ」と思っていて間違いありません。

ここで大切なことは…

どうすれば自分にとってラクな環境に変えられるか？

対立を激化させると…時間も労力もかかって面倒くさいだけですよね。

なので、「ラクな環境」の実現という一点を考えると、戦いを挑むことは不毛だと気づくはずです。

そのためには…「人間の心理」のコントロールを少し行うことが肝要です！

実際あったケース

実際に私が経験したことのあるケースについて、少しお話ししますね。

 

こんな言動で、私の意見をことごとく「いさめようとする」年配の方がいらっしゃいました…

ただ会議中で発言しただけなのに、このように言われる始末。

こちらとしても「そんな言い方する必要ある？」と思いながら聞いていましたが、

まぁその方は余程私のことが嫌いだったのでしょう…

残念ながら、このような会話を繰り返しているうちに、この方は退職されてしまいました。

なぜ自分は嫌われているか

そもそもなぜそういった人たちは、「嫌い」という態度を露骨に出すのでしょうか。

まず考えられるのは、

相手はあなたの「嫌い」「苦手」「付き合いにくい」という感情を敏感に感じ取っている

…という可能性があります。

例えば以下のような感情を相手に抱いていませんでしょうか…？

 

こういう態度が相手に伝わってしまうと、敬遠されます。（まぁ当たり前ですよね）

 

しかし…

「自分が嫌われている」…じゃあ「自分だって相手に邪険な態度を取ろう」という考えは、

ある意味「あなたに対して過剰に防衛反応を取っている」ことになるわけですね。

実はこのケース、ほとんどコレだと思われます。

つまり、

相手は「自分の意見が無視された」「軽視された」などという過剰な被害意識を、あなたに対して持っているケースです。

一方で…

あり得るケースとして、あなたに見せている邪険な態度が

「相手の先天的な理由によるもの」の場合があります。

例えば「人の感情をあまりよく理解できない」ケースだったり、「感情が不安定ですぐ怒る人」だったり。

稀ではありますが、そういう場合もあることは念頭に置いておきましょう。

どうすればいいか？

もう一度ケーススタディを見てみましょう。

 

ここでこんな風に返したら、どうなるでしょうか…

そこで、大事なポイント３つ！

 

まず自分の中で、「自分は必要以上に相手のことを見下したりしてしまっていないか」…

そこを考えるためにも、「相手がもし尊敬できる人だったら」と考えてみましょう。

そのうえで「この人、過敏になっているのかも？」…と若干上から目線で捉えれば無敵です(笑)

このように返してみてはいかがでしょうか？

 

特に会議のような場だと、あなた以外の参加者も当然いるはず。

そこでこのように返答すれば、周りもあなたに対して「いい人だな」とか

「大人な人だな」といったような印象を与えることが出来て

周囲の人たちを味方につけることもできます。

要は…

「この人、何か怯えてる…？」

…という考えに、いかにすぐに頭を切り替えられるかがカギです。

仕事と感情を切り離す「人間関係のキョリ」のバランス

 

ちょっと、見直そう

「嫌いだな」とか、「嫌われているな」とか

そういう風に考えがちな日々を送っていませんか…？

 

実はそんなあなたに大事なのは、「まず自分と向き合うこと」

誰でも自分のことは直視したくないもの。

自分って、一番自分が見たくないんですよね(笑)

 

しかし、だからといって他人のことを嫌ったり、

他人に嫌われているかどうかを気にしすぎたりすると、

他人の価値観が軸になってしまい、あなたがあなた自身をキチンと見れなくなってきます。

どうすればいいか？

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